我不记得等了他多久。
我坐在台阶上，一直等到天黑，我才发现夏天夜晚的空气是如此甜蜜又是如此的忧伤。有男生在吹口哨，那种很明亮的感觉一直紧紧地跟随着我。我暂时忘记了等待，却好像突然明白，其实有些事情是一开始就注定好的，从那一天开始，森突然出现在我面前，问我。干什么哭呢，小孩
。
我确定是夏天，接近一个明亮而空虚的幻觉，阳光充沛，空气像钝化的玻璃。
那个男人靠近我，身上有一种干净的淡淡烟草味，他的脸色在阳光里显得苍白。他说普通话，淡淡的让人感到愉悦的南方口音。
我哭的时候的确会感到非常悲伤，就像心底深处一种隐秘但非常巨大的力量，任性而痛苦的。我还不懂得介备，不知道如何去辨别一个人是好人还是坏人。这对我来说并不重要。我第一次去一个陌生男人住的地方，离那个我常去的小树林很近。他有一个很大的式样古老的书架，他还有很多的书，整整齐齐地排列在书架上，这留给我一个非常好的印象，一个爱读书的男人怎么来说也不像一个坏人。
我忘记了哭泣，重新变得高兴起来。我喜欢看书，喜欢手指翻阅书页的声音，像最美丽的检阅，是一种圣洁的声音。我想坐在屋顶上或躲在床底下看书，在黑暗中看书，我看不清一个字，但我会感受到巨大的快乐和不辛，我真的这么想。
我希望我的样子会再好看一些。我把手放在冰凉的镜子上，才知道自己原来有很多的愿望。
消失，一种暂时被时间遗忘的事件和状态。我常常希望自己会突然消失，像经历一个最完美的梦境，睁开眼睛就会看见令自己感到不可思议的变化。我太渴望一种变化了，使我飞翔也使我沉沦。
在漫长的雨季终于过去的时候，我一个人去找森。我特意穿了一条淡绿色的裙子，这使我看起来清新得像颗露珠儿。站在他的门前，我还是犹豫了好几分钟。我的思念使我彷惶，但是准备来向他借书的借口使我大胆起来。
直到现在，我一直都觉得温和是一个男人最好的优点。温和的眼神，温和的语气，温和的呼吸。好像一直温和地鼓励着我的梦想。
我知道甜蜜的欲望是怎样开始的。他的手指很凉，使我的皮肤感到一阵阵战栗。我闭上眼睛，像水里的鱼，小口小口的亲吻。我像我渴望的那样在消失，像小时候看过的万花筒，我又重新看见了那种破碎的美丽。那一刻，我发现自己所有曾经奢求过的完美都是可笑的。
我哭泣了，我终于知道原来幸福的表情就是哭泣……
事实上，我的父母从来就没有停止过争吵。他们总是显得乐此不疲。我记不清他们摔破了多少个花瓶，写了多少份离婚协议书。我从不劝阻他们，也从不怀疑，即使是这样，他们也是相亲相爱的，只不过遗憾的是，他们造就了一个性格古怪的孩子，我的灰心丧气总是一触即发。
我也从不怀疑我曾经很真诚很热烈地爱过，哪怕是一朵最单纯的花也会让我感到心里的疼痛，美是会让人感到疼痛的。
我一直觉得会有区别于父母亲不一样的爱情和生活。像苏联歌曲，最初打动我的一种洁白无暇的亲密和忧伤。一个远得让人忧郁的阳台，我看到太阳的光辉慢慢地从西边落下。我突然担心我会失去说话的能力，像《钢琴课》里那个用眼神和琴声传达自己心意的艾达。然而我只会徒劳地怀念自己美好低沉的声音，跟着录音机用俄文学唱《红梅花儿开》、《喀秋莎》……
我在深蓝的空气里触摸到的一对纯洁的翅膀，我渴望飞翔，像真正的天使，我不再受着身体拘束的灵魂飞翔在城市的上空，越远离越使我爱得深沉。
南方也有一双忠诚的黑眼睛。
她用最好最好来强调一种程度。我担心我没有秘密拿来分享，而我却分享了南方太多的秘密。她的快乐和悲伤总是来得这么直接，让人羡慕。
我一直都不知道那个男人是谁。南方第一次把我拒绝在她的秘密之外。我突然担心她会为了这个秘密死去。窗外的阳光真好呀，落在树叶上，发出叮叮咚咚的声音。我产生了一种很强烈的愿望，我要带着南方离开这里，我第一次相信自己可以做到。我们还可以一起赶午夜场的电影，在电影院的黑暗中，南方握紧我的手，她有些激动的告诉我想活得像电影一样。
活生生的南方就这样没了。因为流产大出血而无法控制。最后才知道，那家私人诊所的医生连行医执照都没有。可怜的南方。妈妈总是这样叹息着。
森告诉我，你有一双忠诚的黑眼睛。我想告诉他，南方也有。一双像鹿的眼睛。
我一点都不想知道那个男人是谁。不让南方后悔的爱情是不该被世俗亵渎的。
在夏天就快要过去的时候，父母接到了工作调动的通知，我将和父母一起到他们即将工作的那个城市里居住。这突如其来的离开竟然使我感到了一种新鲜的力量，那是一个北方的城市，风很大，空气干燥，阳光里有细小的沙粒。
我对着相片里无声无息的有着像鹿的眼睛的南方告别。
我想告诉森很多事情，关于南方。总有一天，我们都会自己离开。
我宁愿森忘记我。我知道身体的力量是如此浅薄。我留不住他，他从我的身体里灵魂里慢慢地脱离出来，让我感到被分割的疼痛。可我不想留住他。
我不记得等了他多久。我不确定自己是否还会继续等下去。这是一个多么美好的夏天的夜晚，也许美好是因为等待一个人的缘故。也许等待通常是为了离别。
…………
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