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THE TRUE MAN SHOW 之恋 （一）
方圆九码
第一回
我触网和聊天的时间不长，大约只有7个月。
按理说7个月大的母鸡已经可以下蛋了。
但我是雄性，而且不是鸡。
所以对我来说，我除了会看看新闻打打游戏以外，就只会聊天了。
互联网的其他功用在我这显然成了泡沫。
于是我常常安慰自己，鸡能生蛋是它的本能，我会用网络聊天才是智慧的体现。
可见，不思进取，自我安慰是我的本能。
我的ID叫方圆九码。
面积不大，但知足者长乐。
我的OICQ号码是1打头的8位数，可见是新人。
听说QQ的号码是从10000开始的，那么就是有3位数的人先了我，我于是试想用这3位数展现大陆聊天史。
5到6位数，是大陆聊天史从“无指麻木”到“六六不顺”的阶段，少数的聊天网民，赖赖鸡鸡的发展大陆网络，累的发抖，还时而不顺。
可谓创事业，便是“聊天事”。
6到7位数，是从“六六不顺”到“七七事变”的阶段，网络象催肥的“肯德基”一样发展，简直是生孩子不叫生孩子——叫吓（下）人了。
这大势头，自然就是“聊天势”。
7到8位数，恐怕是到了“八格牙路”的时候。聊天聊多就是无聊，开始大走形式。
于是“聊天室”成了“聊天式”。
自我这8位以后的菜鸟或网虫们，稍有情调的成了“聊天诗”，资格老的是“聊天师”，有气势的是“聊天狮”，口拙舌笨的就成了“聊天屎”。
“事”，“室”，“势”，“式”，“诗”，“师”，“狮”，“屎”就成了“史”。
听起来很狗屁，可是还没完，只要地球还在，史就没完。
我们本地的聊天室叫长春阁，我经常去。
里面很是“聊天式”。最基本的公式分五步：
1．你好。
100%必要的传统，就象饭前要洗手一样，与之对应的自然是便后洗手——886。
2．你多大？
当然，“大”是指年龄，不是三围的尺码。
3．你多高？
如果你是男的，那女生一定会问你这个问题。
当然，你如果身材不高，但泡MM的技术高，你就会回答：1米83。
4．你在哪？
这个问题完全体现了本地聊天室的优点，要是在QQ上，会有很多人回答“阳间”或“地球。”
5．上学吗？
如果上，那么下一个问题一定是“你认不认识某某某？”。
进行完以上的人口普查工作，如果双方觉的合口味，才会进入正式的聊天。
我腻透了这种人口普查，只希望能有谁来点化我，让我在聊天中找到新的乐趣。
而皇天不负我，竟然真有这样的人。
第二回
她的ID叫缸缸。
没有轻舞飞扬好听，而且显的很怪。
但名字并不能代表什么。
叫吴用的未必是白痴，人家西施长的也不象稀屎。
至于她为什么叫这个名字，我倒是真问过她。
她说以前邻家的一个大哥哥说她长的象水缸，总是“缸缸，缸缸”的叫着，于是就起了这个网名。
但我想现在无论是谁看见她，都只会把她和曲线玲珑的白玉瓷瓶联想在一起。
我和她是在5天前相识的，就是在我们本地的那个聊天室——长春阁。
而我和她却在现实中先相遇过。
先见面，后聊天，好象据网友的次序来说是反的，可连婚前性行为都被大肆吹捧的年代，那次序还有什么依据可寻呢？
而且网友还没有什么“注意安全”的问题。
我和她在现实的相遇是在9天前，而不是在网上相识的5天前。
因为“遇”和“识”是不同的，要不真就如痞子蔡所说，我们第一个认识的人会是产婆。
此时我点起一支烟，
回忆起7天前那次有趣而又尴尬的巧遇。
那天真的很冷，可能东北的气候就是如此。
记的我一个安徽的网友曾经问我，她听说东北的小孩儿站在路边撒尿，尿一出来就会冻上。
我大笑不止，因为至少我在路边解决的时候就没有这事。
后来她也大笑：“那他的小弟弟还不先冻上了？！”
……是的是的……果然果然。
而仿佛天一冷我总要倒霉。
我一个笔友寄给我的信漏了，当然，里面的小礼物也不翼而飞。于是我开始迁怒于我的学校。
我读的学校是光机大学，我学的是物理。
大家开玩笑都会说某某人是“家里蹲”大学“屋里”系，也不知道我们物理系招谁惹谁了。那我倒真想去“哈佛”——哈尔滨佛学院——去清净一下耳根。
不过和光机联系起来的，可有一个长春人的骄傲——蒋筑英。虽然他大鹏未展九宵翅，骏马先折千里足的英年早逝了，但精神永存。
于是我看着满街的东西都不顺眼，刚刚路过了一个网吧，叫飞天网吧，我真想不出“飞天王八”能有多神奇。
还有路边那个雪人，也贼眉鼠眼的。
眼前是一个站牌，铁杆上满是广告，一层层的沾在一起，成了一个大竹笋。
路本来很窄，这站牌却立在中间。难道要我绕开它？
听说过这么一个故事，说大仲马有一天在一个胡同口遇见一个富商。富商很傲慢的说“我从来不给傻瓜让路。”
大仲马则笑笑说：“我专门给傻瓜让路。”
于是我好象听见这竹笋也傲慢的说：“我从来不给傻瓜让路”。
我立刻动怒于这个满身性病传单的家伙。
心里回敬它一句：“我专门给傻瓜让路”。
但它无动于衷，好象在说“不听不听，王八念经”。
是啊，这么一个站牌怎么能走动呢？怎么能接受我的让路呢？
但是，它却挡了我的路啊。
那么干脆，大家都别让路和接受让路吧，我才不做傻瓜！
于是我径直走上前去，在最后快要撞上的时候，才觉得虽然自己心情不好，但何苦和这根破铁杆较劲呢？
于是放弃了这无聊的作对，猛的急停，闪身。
但就在这时，我听见了似乎应称为“缸”的一声，一个人撞到了我刚刚闪开的大竹笋上。
第三回
天啊！世界上还真有这样不做傻瓜的英雄？
此时我真的想笑，而且想大笑。
听说前几年有一个男子打手机时撞上电线杆至死，显然是因为不专心。
可我后面这位呢，如果也撞了个好歹我有责任吗？
后来也没听说手机与电线杆被判刑。我虽然突然的闪开，但我的后背又没眼睛，也不是故意要暗算。
可是，我刚才确实听见后面有急促的脚步声，这人是有急事，想超过我。
只是没想到我突然闪开，更没想到马上会有一棵竹笋等着自己，才发生了前面的一幕。
这是我的推理。
我很喜欢推理小说，尤其喜爱天树征丸笔下的金田一。
我曾经用我的推理找到了我家丢失已久的苍蝇拍——那个带着警犬都找不到的东西，推理的过程是——我 想起我曾拿它过滤咖啡用了。
当然，这是一句玩笑话。不过我自己曾写过一部推理中篇却是真的。
经过推理我还知道的是，那人是从我刚刚路过的“飞天王八”里跑出来的，因为这条路我来时很静很直。
除了这些，从急促的脚步声看，轻盈；从呼气的声音看，纤细。
由此可知，这个人应该是……
我有些呆住——这个人应该是一个——女孩儿。
于是我立刻转过身去。
这次，我真的呆了。
是的——一个漂亮的女孩儿。
一个非常漂亮的女孩儿！
使我不得不承认的是，用文字描绘眼前这个女孩儿，所能表达的也就是她的衣着：
橘红色帽子和围巾，米色短大衣，谈蓝色抽带裤，NIKE球鞋 ，对了，还背一个双肩包。文字还能表达的是她的身材一级，衣着也很有品味。
用数学可以知道她的身高大概166CM，年龄在20岁左右，中长碎的头发分缝在额头黄金分割处的位置。
她的眉毛则要用美术的构图看，那是新月的构图；
笔法是手贴着纸，摇动手腕画出的弧线，而且是用2B的铅笔一层层的描上去。
用美术的色彩能表达她栗色的头发和白熙的脸。
而无论用中西哪种画派我也描绘不好她的发质，因为工笔和素描表现不出那种光泽，国画与油彩表现不出那种轻柔。
而那高挑的鼻子和微张的嘴，我也只能说出感性的东西。
听说高雅的法国女人的口鼻用来嗫氧，激情的美国女人的口鼻用来呼吸，而她的鼻子和嘴则不只是二者兼有的灵感，还有那种“清嘴含片”式的冲动。
而最传神的却是眼睛，这眼睛美丽清澈，象两汪山泉。
她注视着我，我也注视着她。
好象还能从她明亮的眼中看见痴痴的我，让我有那种有点甜的感觉。
使我不得不用推理来赞美。古代神话中的美少年看见了泉水中的倒影，便爱上了自己，但我想无论哪个自恋狂从她的眼睛里看见自己，都会立刻变心而爱上这泉水。
但幸好我不是美少年，也不是自恋狂，否则我这时的心会立刻坠入这泉水之中。
第四回
而突然我又看到她现在的姿势，恩……连跌坐在地都这么有淑女风范。
又使我不得不联想：
一个美丽的女孩儿轻盈的跑着，沐浴阳光，挥洒青春，突然迎面撞上了一棵竹笋，发出“缸”的一声，然后倒在地上。
就好比念着雪莱诗词的书卷男子突然踩了狗屎一样滑稽。
与是我定睛再看，发觉她并非天使，而是凡人化了，但这却让我感觉我们没有了距离感，她也更真实。
我又想起她伤势如何，看见她捂着左肩。
还好是左肩，要是左胸，碰坏了她那青春发育包儿可就惨了。而她的表情显然并不痛苦，说明没什么事。
“我……”
“你……”
我们竟然同时开口！
那个“我”是我说的，“你”是她说的，但都是指我。
由于刚才的凡人化，我才不必再用音乐去描绘她的声音。
我马上意识到我的失礼，连忙伸手去拉她。
她竟真的也伸出了手！
当我拉住她的手时，顿时产生了一种感觉，一种打通我壬督二脉的亲切温和的气息，直抵心间，又冲向天灵，贯穿背门，泻至涌泉，在短短1秒钟内给我来了一个完小周天！
这就是我们的第一次亲密接触吧！
还好她的手指并不冰冷。
因为，她带着手套。
“缸缸！”
“怎么了？！”
突然，对面街上一个女孩儿的喊声打断了我们的亲密接触，害的我差点走火入魔。
她也突然收回了手，站起来拍拍屁股，向那个女孩儿跑去。
边跑还边喊“没事，没事”。
“缸缸……”
“缸缸…………”
我重复着这个名字，看着她们不时回头看看这边，嘻笑着转过街角去了。
我于是双手叉进兜里，扭头看看面前的竹笋和地上的雪坑，先前不爽的情绪一扫而空，觉的一切都顺眼。
连那“飞天王八”在我现在看来，都变得象忍者神龟一样神奇了。
“缸缸，真是个有趣的女孩儿。”我又自言自语道。
这就是我们在现实中的那次偶然邂逅。事后我略做统计，邂逅时间大约10秒，我们各说了一个字，还有一次隔着手套的亲密接触。
而如果不是我做了伸手的动作，她也许会把“你”字后面的话说完，
如果不是她的朋友叫她，我们或许会说更多的话；
如果我坚持不做傻瓜而不闪开，就不会有这次邂逅，如果没人偷走我笔友给我的礼物，我就不会来此散心。
天意啊！
我不禁感谢上帝的这次安排。
如果再让我遇见她多好啊。我随之又贪心起来。
偶遇好，再见更好。
这就是我为什么在每次聊天结束时不用“886”取代“再见”的原因。
当然，那些我恨不得说永别的人除外。
传说有一次上帝对一个幸运的人许诺，可以实现他三个愿望。
那个人说了前两个，总觉的还不够。
于是，当上帝问他第三个愿望时。那个人说：“我的第三个愿望是：我还想要三个愿望。”
上帝后来给没给他谁也不知道，也许给了那贪鬼三记老拳，也许真的无休止的满足那无限多的该死愿望。
但我想上帝绝对精明，反贪必有一套。
可我的愿望并不多，我只想再见她一次，这样我就可以和她约定再见再见的时间，也许我就可以无限多的和她再见再见再见下去。
然而上帝真的保佑我。
让我和她重逢。
虽然重逢是在那个虚拟的世界中。
第五回
今天是11月7日，立冬。
我真不明白为什么节气总是慢半拍，也许这些节气都是南方人定的吧。
今天是周二，下午没有什么好电视，我决定上网转转。
我打开PC，开始拨号。
不知为什么，这几天我常常想起那个有趣冒失又漂亮的女孩儿。
而且总认为自己会再见到她，并且是在网上。
当然，这是我的第六感。
我之所以不说成是男人的直觉告诉的我，是因为女人为了恭维自己，常常把男人的直觉贬低得连狗的嗅觉都不如。
缸缸显然不是那个女孩儿的真名，而我想她的名字里也不该有发音为“缸”的字。
因为这种老木鱼一样的声音对女孩儿不适宜，男孩子才用发音这么雄性的字。
但也未必是外号，难道她经常这样撞到竹笋，发出“缸缸”的声音？
难道是每次别人问她“你什么时候和第49个男朋友分手？”
她就常常说“刚刚”？
难道是她有隐疾，久治不愈，于是向往正常，所以叫“肛肛”？
当然，我那时只听过别人叫她的名字，却不知道具体是哪个“缸”字，只好这么推理。
“也许是网名”。
我想到“飞天王八”，不紧喃喃自语。
不知不觉，我已经上了长春阁日坛的中央大厅。
“兄弟，你怎么才来呀呦嘿？”
一上来便有人和我说话，而一看就知道此人是“风林火山呦嘿”。
他是我的老网友，是开药店的，还说欢迎我多多光临，买多打折。
还好他不开棺材铺。
听说中了风的，得了淋病的，上了火的，患了疝气的他那都有特效药，所以叫“风林火山”。
不过看他那整天泡网，不务整业的样儿。
我看应该是药检局来的快如风，然后药店里静如林，最后检查员怒气如火，原因是假药堆积如山。
而风林火山后面的“呦嘿”也有学问，因为他每说一句都要加个“呦嘿”，原因不详。
“怎么？想我了呦嘿？”
所以我只要和他说话，便也必加呦嘿无疑。
“我又不是哪个漂亮MM，想你做甚呦嘿。”
“也不是没和你说过，我已是“男联盟”组织成员数年，哪有什么漂亮MM呦嘿。”
“那我上次给你介绍的“醒目乖乖女”呢？我见过她，她可是很正点呦嘿。”
“就我这不善风花雪月的，早就是秋后的鼻涕——被甩了呦嘿。”
“唉……真可惜呀呦嘿。”
“不过，我前几天可是遇到了一个很漂亮的MM，而且……还和她拉过手呢呦嘿。”
我不由的想把这件有趣的事告诉这哥们，让他也开开眼。
“哇噻！想不到你这老南瓜也有开窍的一天呦嘿！”
“哈哈哈，其实是她跌了跟头，我拉她起来而已呦嘿”
“怎么？只听说美女见了帅哥会乐的上树，原来见了“衰哥”还会吓的跌倒啊呦嘿。”
“不是吓的，比吓的还精彩呢呦嘿。”
“哦？那我洗干净耳朵听你道来呦嘿。”
我于是把路中间的挡路者，大仲马的傻瓜论，与最后侠女VS大竹笋的过程向风林火山呦嘿一一道来。
“哈哈哈哈！笑死我啦！腰都弯了！原来美女见了帅哥会上树，“霉女”见了“衰哥”会撞树呀呦嘿。”
“喂，说我是衰哥随便，不过她可是正点漂亮MM呦嘿。”
我告诉他这事是让他分享我的快乐，可要是说了缸缸的坏话可不行。
为什么不行？……我自己也不知道。
“呦，你们两个衰哥菌男还挺长舌呢呦嘿。”
你们？
两个？
这是……
我看了这条message的ID，不禁吃惊万分。
因为那赫然两个字——缸缸！！
第六回
谁说人算不如天算？
这次我和天想到一起了，她真的来了！
缸缸，没错，一定是她!
原来不是常撞竹笋的声音，不是甩男友的时间，不是内分泌的隐疾，而是这个“缸”字，水缸的缸。
只能和勇敢的司马光联系起来的缸，虽然在那个救人的故事里缸是个大反派。
但她或许是精美的咖啡缸，古朴的茶缸，而不一定是水缸，酸菜缸，烟灰缸之类。
不过，不管名字是何意思，或者根本象“呦嘿”一样没有意义，但只要她来了就是好缸。
我又掐了自己一下，证实自己并没有做梦。
“你……”
我一边给她打了这么一个连我都感到莫名其妙的字，一边向风林火山呦嘿报告这个奇迹，风林火山呦嘿笑称不当电灯泡而闪人了，虽然他也刚刚挨了缸缸那钢钢的当头一棒。
“我……”
这是她发给我的message，好象对暗号似的。
只是那次邂逅“我……”是我说的，而“你……”是她的台词。
她难道看到了我和风林火山呦嘿的谈话?这可糟了。
我急忙转移话题。
“啊……真的好巧。”
“巧语花言！”
生气了？不会吧。
“这是有缘。”
“原形毕露！”
不会吧！
“随便说说。”
“说三道四！”
不会吧！不会吧！
“我没长舌！”
“蛇蝎心肠！”
不会吧！不会吧！不会吧！
“向你道歉。”
“欠揍找打！”
不会吧！不会吧！不会吧！不会吧！
“对不起啦！”
“……”
省略号？这是什么意思？但总比那一句句活活噎死人的四字文字接龙好些。
“啦……拉倒吧：）”
啊！笑脸符号！太好了，可见这句“拉倒吧”不是嘘我的道歉，而是表示她原谅我了。
“谢谢原谅！”
“量小非君子。喉喉喉喉，刚才和你开个玩笑，你本来也没说本姑娘坏话嘛。”
是啊，我真的没说她什么不好。
不过她还真有一套，一开始就是一个吓马威，还真有两把刷子。
等等……
喉喉喉喉……？
喉？！
这……这是笑声吧。
以前在网上遇到的女孩儿通常是“嘻嘻”，再来就是“呵呵”，大笑才“哈哈”，而这“喉喉”……
我硬是用这声音实际笑了几声。
虽然有些难度，但别说，还挺痛快！
真是与众不同……
这漂亮的女孩儿，我对她越来越感兴趣了。
“你真有一手，今天我可是开了眼了”
不仅为她的高IQ，还要为刚才那几声笑擦擦嘴。
这也确是我的心里话，在我看来，她是雅典娜与维纳斯合体，却没有女神的那种尊贵，而是很亲切，很平易近人。
人们都说维纳斯之所以是千年不变的美神，是因为她从未开口说话。
这显然是在证明言多必失的道理，而这道理尤其实用与女孩子。
但缸缸却是不同，因为她的话说的越多，就越显出智慧的光芒，要是再加上那几声看破红尘似的笑，就真是从里美到外了。
“哪里哪里。”
是真的谦虚还是走走形式我就不知，可这四个字的话，不正是我一显身手，当上阿波罗与波士顿合体的机会吗。
“礼尚往来。”
我可以感觉她在心里也在默喊“不会吧”。
“客气客气。”
“气味相投。”
“你在学我？”
“我行我速。”
“真有意思。”
“司空见惯。”
“墨水挺多。”
“多谢夸奖。”
“逗我直笑！”
“……”
“笑……笑喉喉：）”
我力图连版式都和她那句“啦……拉倒吧：）”一样。
“合作愉快！”
“快乐无极限。喉喉喉喉，真的很有趣，我今天真是学到一招。”
其实，那文字接龙和那几声笑又何止一招。
“哇！小子，没看出来，你也很有一手啊，学的挺好嘛。”
看来我的阿波罗计划成功了，而她的“喉喉”也并非专利。起码我也可以用了。
“谢谢夸奖，小生不敢当也。”
我险些说成“彼此彼此”，要是那样又接下去，恐怕就该成死循环了。
“看来，我们是不打不相识呀。”
明明是不撞不相识，我于是又想起美女撞竹笋的一幕。
不过现在，我感觉今天我们的谈话比那天那滑稽的一幕更令我难以琢磨，因为她给了我另一种感觉，一个新的形象，让我刮目相看。
我想，终于有一天我会完全彻底的了解她吧。
“恩……跟你聊天我感觉都年轻了好多。”
年轻？我想我的意思是我好象回到了童年时的无拘无束，快乐自在。
“小样吧你，现在老胳臂老腿了？”
“还不算很老，至少可以躲开迎面而来的障碍。”
“哼！讨厌的九码，还提这个。”
“OK，那这事以后我一定保密。”
我是保密了，但我知道风林火山呦嘿的那张大嘴，是最喜欢到处吐象牙的。
“当真？”
“大丈夫一言即出，什么马也难追！”
“喉喉”
我想，这就是缸缸可爱的一面吧，我试着象拼图一样将可爱与刚才的聪颖拼好。
“九码，和你聊天我很愉快，真的。可是我要走了，我什么时候还能再见到你？”
我狠狠的捏了一下自己的胳臂肘，那是块死肉。
恩……没有痛觉，可见不是做梦。
我喜欢这种方法，不疼还可以验证清醒，因为人在梦里是从来不会捏自己的。
“如果你喜欢，只要对着天空叫我的名字三遍，我随时都现身。”
“呵呵，还挺贫的，这样吧，我们这个周日下午3点再见，好吗？”
“好啊，不见不散！”
“886！”
“再见！”
上帝不但满足了我和她再见的愿望，又让我和她约定再见再见的时间，看来再见再见再见的日子也许也不远了。
“上帝，您真够意思呀呦嘿”。
“喉喉喉喉~~~”
今天，我真的很开心。
第七回
今天就是11月12日，星期日，是我和缸缸约定再见的日子。
我在电脑前想着前面的这一切。
不经意的，
烟蒂掉在了桌子上，打断了我的回忆。
我只觉的这9天来的缘是那样的巧妙，以至我怀疑自己是否做梦。
我不由的看了看表，2点55了。
所以虽然没有秘书提醒，我这次却准时的很。
而我压根没有秘书，但这理由却是我平时忘约会，不守时的好借口。
虽然我平时键忘和迟到是少之又少。
“九码，你真准时！”
看来她比我早，早和晚同样是不准时的体现，但早却往往比准时更显的有礼貌。
“佳人有约，所以就是我忘了自己的名字也不能忘了这约定。”
忘了名字我还可以用我的推理想起来，但忘了约会的罪名就是把我“推”进河“里”也洗不清。
“那你怎么不早些来？”
“我从早上就开始准备这个3点的约会，洗脸刷牙喷香水换内裤背台词刮脚毛修指甲试衣服，还去做发型，这才忙到现在。”
“听上去好象你要竞选亚洲小姐喽。”
“有你这个热门，恐怕我是选不上”
“那是，本姑娘就是不想当，要不，哼，早是啦：）”
“那不是便宜我这替补了？”
“是啊，大便宜呢，我为新的亚洲小姐鼓掌，喝彩，献花！”
“非也，我是男的，自然是亚洲先生。”
“哦，临时改成竞选亚洲先生了，但那恐怕要等到剩你一个，亚洲男人就会绝种的那天你才有希望吧。”
“绝种？！哎呀！那咱俩复兴亚洲的责任可就重大了。”
“我呸！”
天将降大任于吾。”
“我再呸！”
“唉……亚洲版的亚当夏娃……”
“我还呸！”
“呸了三次，我为新的“三呸小姐”鼓掌，喝彩，献花！。
“哼！臭九码，欺负我，你家玻璃保不住了！”
“这样啊，我家住的楼有7层，红顶白楼，楼前有小卖店，我家是2门301，窗户外面护栏是红色，特征就这些，找到就砸吧。”
“是哪条街？”
“这个……不详。”
哪条路？”
“还不详
“哪个区？”
“又不详。”
“喉喉喉喉，原来你是“不祥先生”啊，我再为你鼓掌，喝彩，献花！”
“不祥先生”？以牙还牙？厉害！
好沉着，好冷静，好有水平的报复！
真是越来越有趣，这个女孩儿真不简单，不知不觉我就中计，本想学她说话，却自己搬了石头砸了脚。
她那种聪颖和冲劲果然与众不同。
我哪里是什么“不吉利先生”，我真是走了大运，因为我遇见了你——缸缸。
第八回
“在下真是心服口服外加佩服。”
这里真的没有虚言。
“平手而已，承让承让。”
“还谢姑娘不杀之恩，只说我“不祥”，就是丧了点，要是说我“不象先生”，我这半辈子塑造的男子汉形象就全完了。”
我自解自嘲。
“喉喉，那是本姑娘今天心情很好。”
“哦，怎讲？”
“联想价格下调很大，我今天趁机换了新电脑，可以在家上网。”
“恭喜新网虫！”
“谢了，平身。”
“哎哟，我的PC也是联想的，咱俩还是情侣PC虫呢，将来变成蝴蝶双双飞。”
“想入非非才是。”
“人类不能没有联想嘛，那世界将会怎样？”
“失去联想不知会如何，但没有你世界可就安静多了。”
“哎呀，少了我世界就没了欢声笑语，冷冷清清，那也太可悲了。”
“臭美：）”
我好象看到了缸缸娇笑的可爱模样。
“是呀是呀，我样子丑可心灵美。”
“嘴到是挺贫。”
“IQ高呗。”
“哦，那我要考考你IQ到底有多高。”
“请赐教。”
“提问！”
“回答！”
“12袋每块10克的金子中混进一袋每块9克的金子，那么最少称量几次能挑出那袋假金子呢？”
这么巧！
只怪她不知道我是推理小说迷，而且是天树征丸的书迷。
这个故事在金田一的故事里出现过。
如果就常规的方法分组排除运气好也要4，5次，可是用另一种方法……
“一次！”
我充满信心的回答。
“你怎么知道？是蒙的吧。”
呵呵，她吃惊的反应和我预料的一样。
“才不是，我知道方法呦。”
“那你说呀。”
“我为什么要说？你问的是最少几次，也没问方法，我答对了就行吧。”
“好，算你得一分，不过，你要是蒙的话，可要双倍扣分的。”
“好，那我就说出个所以然。”
“洗耳恭听。”
第九回
“首先，在12个袋子上标出1—12的序号，再从序号为1的袋子中取1块金子，序号2的取2块，以此类推，到序号12的袋子中取12块，这样得到78块金子。最后称量，如果都是10克的金块，总重应该是780克，但由于有若干9克的假货在里面，总重量一定低于780克。所以，如果称得的实际重量是772克，比780克少了8克，那么序号为8的袋子里面就是假金子。”
此时我乃是得意洋洋。
“好吧，算你蒙对。”
过了好一会，屏幕上才敲出这几个字。但或许还要好一会，缸缸那张“O”型的嘴巴才闭得上。
“不管怎样，反正我以2比0胜出。”
我知道这次全凭阅历和运气，嘴巴也摆出了一个“P”型，就是伸舌头的那种。
“还没完呢，你也可以问我，我的IQ也决不比你低。”
“OK，提问！”
“回答！”
“什么早上三条腿，中午两条腿，晚上四条腿？”
这个问题可是我的王牌！
乍一听很多人会以为是问“早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿”的那个谜语，答案自然是“人”。
但这种烂谜语连小孩都会听过。
可是我这个却问的是“早上三条腿”非“早上四条腿”，“晚上四条腿”，非“晚上三条腿”。
这道我自己发明的题，已经让无数英雄尽折腰，强先答“人”的更是尽夭折。
当然，这么烂的题目自然有个很烂的答案。
那就是——怪兽！
我要3比0结束战斗，喉喉。
缸缸果然也并非等闲，没有急着答“人”。
考虑了七七四十九秒，终于……
“我知道答案了！是自行车！”
“喉喉喉！错啦！答案才不是自行车！”
“没跑儿，就是！”
“哦，那你也说出个所以然来。”
“说了也要加分。”
“不可，刚才我说一次称量是正确答案，所以称量方法才另加分，而你的自行车并非正确答案，所以你的论证能证明你答案正确就已经很不错了。”
“哼！小气的九码，那就听本姑娘给你道来！
“洗耳恭听。”
“自行车也，停着时三脚着地，骑起来两个轮子跑，下车后两个轮子加上你那两条腿不正是四条？”
哇噻！虽然强词夺理了一些，但这样的论证还是精彩异常。
比起我那怪兽谜底不知要好多少！
“恩……听起来还挺有道理，那你就得一分吧，2比1。”
我故意显出一副从容的样子。
“本姑娘还会反超呢。对了，那你的谜底又是什么？”
我不由一身冷汗，虽然那个怪兽实在是拿不出手……
“我的谜底嘛，是——怪兽！”
“好啊！臭九码！坏九码！你耍诈！”
“没有喔，怪兽也合情合理，IQ题本来也没有什么规则嘛。”
规则是没有，可是我知道，我的公平竞赛奖铁定是没了。
第十回
“没规则？OK，那就算本姑娘让你，金子的问题你得了2分，现在你再问一道，我要答对就和你打平。”
“没问题也”
心虚的人此时只有没问题也。
“快出也！”
“提问！”
“回答！”
“超人和蝙蝠侠有什么区别？”
这道题虽然不是我编的，但难度也是超级大，谜底也是超级烂。
如果没听过这题和答案的人就是想裂了膀胱恐怕也答不出来。
“什么区别？本来他俩也没什么一样的地方啊，区别大着呢。”
“IQ题只要回答的机智有趣就可以，你可以试着说说看。”
“名字不一样。”
“不对。”
“一个是地球人，一个是外星人。”
“错误。”
“一个会飞，一个不会。”
“非也。”
“想不出，哼！一定又是那种耍诈题！”
“没想出来就是没想出来，不要找别的理由嘛。”
“那你说谜底吧，看看到底是什么花样儿。”
“区别就是——超人把内裤穿在外面，而蝙蝠侠把内裤套在头上。”
不用说，谜底一公布，“臭九码”“坏九码”就紧随其后。
看来继我没了公平竞赛奖，缸缸就没了精神文明奖。
但不管如何，却是3比1了。
“不服！看本姑娘再出两题，我要连得两分！”
“请。”
“提问！”
“回答！”
“奶牛分公母吗？”
有没有搞错？这叫什么题？
这哪是IQ题，倒挺像《十万个为什么》。
一时间我竟也说不清奶牛分不分公母了。
如果分公母的话，那不就有“公奶牛”？
公牛怎么会有奶？
如果不分，那就是无性，奶牛无性，如何繁殖？
问题是，“公奶牛”等于“公牛”吗？
奶牛是牛的一个品种，听说有一个品种的青蛙就是无性繁殖。
但牛却都是有性的啊。
我突然想到了和奶牛很象的一个词——奶妈。
对！没有男奶妈！可是，女人却都有奶水，都可以做奶妈，
但是，有女人又自然有男人啊，
可但是，也没有男奶妈之说啊，但可是，人分男女啊……但是可……
就这样，就好象分析先有鸡还是先有蛋一样，成了罗圈话。
但我知道关键就是把奶牛算做是牛，还是算做是牛的一种，还是算做牛的一种分类，还是一种牛的分类的用途。
于是我经过反复考虑，得出了这个结论：
“奶牛可以分公母，也可以不分。”
“哦？公奶牛？母奶牛？为什么呢？”
“不为什么，你到是说说答案。”
“喉喉喉喉！你全都错了！现在是3比3平手了！”
“错了？那你说正确答案是什么？”
“那就听好了。”
“洗耳恭听！”
“我的问题是‘奶牛分不分公母’，答案就只能答‘分’或者‘不分’，其实这种末临两可的题答哪个都对，但我就知道你以为我也会出那种‘怪兽’题，所以会自作聪明，不会说简单的答案。怎么样，还不举手投降？”
栽了！真的栽了！这纯粹是心理战术，也是破釜沉舟的战术，难道她真的那么了解我？
我也真的是聪明反被聪明误，她说的没错，“分不分”的答案只能是“分”和“不分”。就象别人问你吃 饭了没，你回答“我刚去完厕所”就不行。
这样我有再高明的解释，也都会无济于事了。
“好好，这次险招算你走对了，3比2了。”
“非也非也，是3比3。你忘了吗，刚才我可是说要给你出两道题呦。”
“那就出第二道来，可你未必能胜啊。”
“第二道？我不是已经出完了，并且你答错了啊。”
“什么时候出的？我又什么时候答的？我又如何答错了？”
“那就让我帮你回忆回忆。”
“洗耳恭听！”
不知为什么，这四个字一出口我就感觉大事不妙，不由的一个冷颤。
“在你刚才回答‘奶牛可以分公母，也可以不分’后我紧接着问你‘公奶牛？母奶牛？为什么呢？’你便接着回答说‘不为什么’。这便是我的第二个问题和你的第二次回答。”
“这就是第二个问题？”
“是啊，IQ题也没有什么规则，我什么时候问第二个问题都可以呀。”
这显然是在学我的一番谬论。
“那我说不为什么又怎么错了？你倒说说正确答案。”
“喉喉，具我所知，奶牛是否分公母的问题虽没解决，可是奶牛吃什么……怕是有目共睹吧。”
啊！？原来是这样！
“真有你的，我知道为什么了。”
这其实是很老套的一道题，我也早就听过，可是和刚才那道公母题混在一起，我竟然毫无察觉！又是心理战术！
“为什么？”
“喂草。”
她真不简单，沉着冷静的心理计策，又不乏破釜沉舟的勇气。
我也只好投降，把“喂草”两个字敲到屏幕上。
“正确！可惜呀，为时晚矣，3比3喽。”
真是棋逢对手，将遇良才，我不紧又在她的拼图里加上了冷静和勇气。
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