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我一个人在办公室里，一遍又一遍听你送我的“用心良苦”。有好多感受想和你说，可我不知道该从哪里开始说起。从相识到相知有一段不长不短的时间，在我最无助的时候我结识了你，陪我度过我最伤心的时光.正是有了你的存在让我觉得生活还是可以继续，让我觉得依恋。其实我不明白自己对你是一种什么样的感觉，只是知道有了你的存在让我的笑容从新回来了，好久了我几乎没有开心的笑过，我本来就是一个依赖性及强的女人，那时的我几乎象是抓住救命的源泉，我贪婪的允吸那幸福的甘泉，拼命的呼吸你给我新鲜空气，我闭上眼睛享受你给我的一股全新爱。
是你让我可以彻彻底底忘记他;是你让我每天的梦里不在有他影子;是你让我每天早上起来不在为他哭泣;是你让我不在活在痛苦的回忆中;是你全是你。是你让我走出他的阴影，让我心中的太阳不再被乌云遮盖。让我可以坦诚的去接受一个全新的生活，一个全新的自己。
开始你给我的一切，让我怀疑自己的眼睛。一直以来我都很自卑，我花了8年的时间去爱一个我爱的人，我用去了我青春、我的感情、付出我的一切，可我得到只有他的离开。一直以来我都认为我是一个极为失败的女人，我几乎在怀疑自己是不是没有资格再去爱人，自己还有没有能力、有没有心、有没有感情。所以开始的我在极力的保护自己、隐藏自己、因为我是真的不敢在去爱人，我怕，怕伤害。我不想在回到那痛苦不堪的日子，那是一段什么样的日子呀！除了流泪我还能为自己做些什么，还能为自己去争取什么呢？我的自尊不允许我去求他，我的自尊不允许我去留住一份自私的爱。我没有去找他，也没有去为自己去讨回一些什么。在我看来我付出是真心，我要如何去讨回来，如何收回自己已经付出的一切。我不作践自己，坚决不。
我不否认开始的我对你有好多的戒备，在我看来现实生活中尚且有那么多的不如意，更何况是在虚拟的网络世界，我不敢去奢望你会对我付出什么真感情，同样我也一样的告戒自己不要对你付出什么，开始一切就是在这样期待和矛盾中度过了。虽然我在一次次的告戒自己，可我还是在你强大的攻势下一步步败下阵，我在一步步软化，一步步的被你感动，进而一步步的去学会接受你。那样一段日子也许会成为我一生最幸福的日子。让我的笑容从新回来，让我已死的心复活。（在这里让我用我最真诚的心对你说：好感谢你！谢谢你明洲！）。
好长的一段时间我认为自己终于可以得到上天的眷顾，我对自己说是不是我的苦难到头了，老天它开眼了?你不知道那段时间我好谢谢老天，谢老天送你来我身边。我几乎是认为自己到了天堂，那样的感觉好美好美。从来不认为自己有运气的我，在那样的夜晚对着星星说了一整夜话，我告诉星星我找到你，告诉它我好幸福;告诉它我会好好珍惜你;告诉它我一定会好好照顾你;告诉它我不在犹豫、不在彷徨。因为你给我一切是那样的美好，那样的坚定，那样的让我感动。
美好的事情从来都不属于我，没有什么时候让我如此看清自己，原来我还不配有幸福的女人。好美的梦，可惜老天它让我醒的太早。当我兴奋的告诉你我办好了一切手续的时候，你呢？就在我决定要到深圳去看你的时候，你放逐了我。那是一种从天堂跌入地狱的感觉，当时我没有顾及自己的风度，只因那是一条商业街无论我怎样找也不会找到网吧，于是索性提起裙子满街的跑来跑去的找网吧。麻木、的士可以用的交通工具都用上了。我当时急迫的心情你现在可以体会的到吗？在网吧的我看到你的那样的一封信，哭的淅沥哗啦的我，让旁边的人好诧异。我还从来没有如此不会控制自己情感，就这一次让我知道自己是真的好在乎你，是真的不可以没有你。
接下来的日子，我生病、喝酒、胡闹、清晨起床流泪。这真的不是我，我好想走出来，走出我给自己下的枷锁。可我越是挣扎枷锁越紧，让我无法呼吸。酒已经不可以解去我的忧愁了。于是我尝试去接受一切，第一次尝试去为自己争取你。虽然我还是那样的犹豫.可我还是鼓励自己迈出了第一步。我知道自己没有她那样的勇气，没有她那样得天独厚的条件，没有她天时地利的基础。我还是在犹犹豫豫中告诉你，我不可以没有你。
以后的日子我们俩都在尽量的在回避，尽量的不去触及那敏感的的地带。可我们始终逃不出她的阴影。我可以明白的告诉你尽管我难过、伤心、有时甚至会胡闹，可在我的心里却是无比的钦佩你的人格.我从来没有怪过你，也没有责备过你，而且正是你的责任感在深深的感动我，让我觉得能够认识你是我一生的幸福，让我心甘情愿的为你等待。
其实我心里早就明白自己是斗不过她的，早就明白。可要我对你放手好难，我知道也许明年你就会和她建立自己的家。你的家人，你的心始终还是站在她那。我不否认你对我的好，不否认你对我的牵挂丝毫不亚于我对
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