2.0.002

    那心情只有一个字可以形容——爽歪了！（sorry，由于太high，我临时加了两个字。）

    仙鹤拎着我边飞边找寻着什么。

    “神仙GG，能不能开个后门，让我坐一下专座。”

    “那到也不是没商量，只是……”仙鹤仍到处扭头看着。

    “只是什么？老大，你在找什么？”

    “老子飞了一天，还没吃饭呢。”

    “那好说，你想吃什么，我请。”

    “神仙能吃什么，还不是吃点素算了。听说你们这里有好多好吃的素菜。”

    “老大你可能弄错了，我们这儿是滨海小城，素菜不多，海鲜到是不少，可惜你……。”

    “吧嗒，”一滴口水滴在我头上。“我就是要找海鲜这一类的素菜，哪里有？”

    “？？？海鲜是素菜吗？这我到是头次听说。”

    “嘿嘿，在神仙界，我们都管这叫素菜。”仙鹤的口水象下雨一样滴到我的头上。

    “原来如此，那我们这儿的素菜馆可就多了，待会我找家最有名，最有档次的‘顺风’，请你撮一顿吧！”

    “那敢情好啊。”

    我头顶上已经变成小到中雨了，而且还有大到暴雨的危险。我不失时机的说：“那现在……”

    仙鹤双爪一松，我直向地面坠去：“md，老子这么年轻就这样牺牲了？这世界上还有好多事老子都还没做过，这也太不值了啥。对了，尤其是xx，老子还没xx过，唉，早知道，细芬，黄小丫，我一个都不放过了，实在不行，老子还可以去‘洗耳洞’找个人xx……唉，这世上的事就是这样，放在你跟前的东西，你不稀罕，等到来不及了，狗屎都是香的。………………”我胡思乱想着，身体却不断加速飞向大地，猛然看到大地已经近在眼前，我终于感到了死亡的呼唤：“救命！救命啊！！！……”

    忽然，屁屁一暖，我坐在个毛茸茸的家伙上：“神仙GG，你终于来了。”

    “怎么样，刺激吧，要不要来点更刺激的。”仙鹤驮着我缓缓飞着。

    “GG，你把我搞得血压高都发了。你不是饿了吗，我们还是吃饭去吧。”

    仙鹤几声怪笑：“唉！你们凡人就是胆小。”当下直赴餐馆。

    ………………

    由于我是名人，‘顺风’海鲜馆老板直接将我们引入88号包房。

    “姜老师，今天吃点什么？”老板是个女的，模样俊俏，胸部挺大。

    “这样吧，你们这儿50元以上的海鲜每样来一份，论斤论个的要最大的。这是我的一个贵客，你们可别怠慢了。”

    “您就是我们心中的神，您的客人就是我们的上帝，那我们哪里会怠慢呢。”老板忙着斟茶倒水。

    为避免引起不必要的骚乱，神仙GG已经变回人形，望着老板的大咪咪，口水淌到餐桌上。

    “嘻嘻，姜老师，您这位贵客好下流。”老板小脸蛋有点发红。

    md，神仙怎么也这个味！我连忙打圆场：“他这是饿的，都几天没吃饱饭了，你们就快上菜吧。”

    “没问题。”老板招呼服务员去厨房下单：“你们喝点什么酒水。”

    “鸟人，你看喝点什么，是茅台还是五粮液，再不然就来XO或者路易.13。”我瞅瞅神仙GG，nnd，这小子象小便失禁一样，胸前已经打湿了一大块。

    “我不能喝酒，待会还要飞，酒后驾驶，我们那儿判得很重，就随便给我来点酸酸乳吧。”仙鹤说得唾沫横飞。

    “嘿嘿，酸酸甜甜就是我！md，你小子还蛮跟潮流唻，好，就来一打酸酸乳。另外，老板，你给我炒个时令青菜。”

    “哎，说好了的啥，我只吃素菜，不吃荤菜，你点荤菜做什么？”仙鹤一通乱叫。

    “拜托，老大，你天天吃素，总要允许我们这些凡夫俗子适当的开开荤啥，不然这样下去，会把人憋死的。”

    “？？？-※％￥＃◎！……”老板莫名其妙，脑袋发晕，人立足不稳，前后一晃，胸部立马又波涛汹涌了：“姜老师，你们这是？……”

    “我们这是闹着玩呢，你别在意。”我只好糊弄她一下。

    “你们文化人，就是层次高，说话特逗。哎！姜老师，你好不容易来一趟，给我签个名吧。”老板笑着递过一只签字笔。

    “签哪里？”

    “就签这里吧。”老板嗤地撕开衣裳，露出白生生的胸脯。

    我酝酿了一下，在左边签上姜子，右边写上牙，说实在的老板的咪咪确实有分量，但在我眼里却跟肥猪屁股没什么两样。我回头一看，神仙GG已经吐了一地涎水。靠est，太丢神仙的脸了吧。

    “服务员，赶快找个拖把来拖一下。顺便把我们的菜催催，我这朋友已经饿晕了。”我只好转移注意力。

    “姜老师，有了你的签名，我决定以后一辈子都不洗澡了。”老板特别兴奋。

    “那你以后不是变成大霉（美）人了。”我心中暗自叹息，这么漂亮有钱的MM怎么也会有这么BT的想法，md难道老子名气真大到了这个地步！？

    “您这样夸我，弄得人怪不好意思的。”老板的脸一直红到了胸脯：“这位小兄弟，看来的确是饿得不轻啊！算了，不打扰你们了，我去厨房催催菜，顺便去更个衣。886，二位帅哥。”

    “鸟人，你好歹也是混神仙界的，咋这么没定力啥。”

    “神仙咋了，神仙就是要有爱心嘛。”

    “你那也叫爱心，我看色心还差不多。”

    “嘿嘿，再说，人家小时候没吃过奶嘛。哎，说到吃，老子还真的有点饿了。还大餐馆，怎么上个菜这么慢。”

    “谁叫你们鸟都不经饿呢。”

    “错，我不是鸟，我是只仙鸟，或者说是只神鸟。你的明白。”

    “拜托，老大，不管是神鸟还是仙鸟，在语法上来说神和仙都是定语，是起修饰作用的，主语还是鸟。唉，语言是一门相声的艺术，讲究的是‘主谓宾，定状补’。你们这些家伙文学常识没学好就到处招摇说自己是神仙，是很容易让人笑掉门牙的，尤其是象我这样申报了“急死你”世界记录的珍贵门牙要是笑出什么毛病来，那将是全人类的损失。“

    “？？？”仙鹤经我一顿数落有点秀逗，居然又变成鸟型，待听到后半段：“哈哈哈，笑4我鸟，就你那个龅牙，还说是什么狗屁国宝。”丫笑得浑身颤抖，顿时包房里羽绒飞舞……

    “别笑了，再笑，我就拔了你的毛做羽绒服。”

    仙鹤继续笑ing，房间里羽绒更多了，我怀疑都可以做床羽绒被了。

    正在这时，门口传来敲门声………………